Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки — усталым голосом:
— КОМУ ?!

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Разговор происходит на Корсике.
— Какой же ты лентяй! — говорит один парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
— Это, пожалуй, идея, — отвечает лентяй. — А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на х##!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Них#я, я в майке!

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "поздравляю, теперь ты — сержант!" Я — дурак, счастливый дурак)

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени убунга-мубунга (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы.

— Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О, спасибо, очень приятно.
— Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
— Ну, как?
— Баран, он и есть баран.
— А какой счет?
— Два-два.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
— Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Приходит мужик домой, уставший, немного подвыпивший. Тут жена начинает его пилить, мол все не так как у людей ну и т.п. Муж послушал немного и говорит: "Дорогая может тебе куда нибудь съездить?". Ну жена обрадовалась, начала собираться, бегает по комнате перебирает курорты, ну и спрашивает у мужа:
— Дорогой а куда можно съездить?
— Куда-куда, по еб@льничку!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!