Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Часто слышу "Спасибочки".
Вопрос: Что за бочки и нах. я их спасать?

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю: ммм. . какая попка!

— Жаль, что не удалось в "Юбилейный" на вечеринку, сходить
— А кто там поет-то?
— Там не поют, там играют... Drum"n"Bass, Нouse...
— Не знаю такой игры...
— ??
— Ну, кто выиграл?

— Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
— Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
— А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! — И отходит от края. Третий мужик встревает вразговор:
— Ты что, мужик, очумел? Какие потоки — ща в пропасть упадешь!
— Не веришь — смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик:
— О, и я так хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
— Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон, будто вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п@здеть, садись в свой экскаватор и п@здуй в карьер, твоя смена!

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

— Что это вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
— Ага!
— А чего ж в одежде?
— А я извращенец.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .