Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

Нашел умирающий путник в пустыне лампу с Джином:
— Выполню любое твое желание.
— Домой хочу.
Джин берет его за руку.
— Ну, пошли.
— Нет, я быстро хочу
— Ну, тогда побежали

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька!

Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
— Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
— О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .

— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?

Крик:
— Ухо, Ухо, Ухо БООЛЬНО!
Отзыв:
— Поздно батенька прокомпостировали.

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
— "С уважением" можно вычеркнуть.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Вахтер женского общежития Антонина
Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

— Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?