Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
— Вань, ты что?
— Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вань, плюнь.
— Тьфу!
Пауза.
— В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.

— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех. .

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

В грозном штате Техасе: Сын:
— Папа, а почему танцоры так быстро прыгают по сцене?
Отец:
— Чтобы в них было трудно прицелиться!

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".
— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".
— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

Один командировочный провинциал познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:
— Сколько же тебе лет?
— Тринадцать.
Он ее пинком под зад:
— А ну, давай, отсюда...
Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:
— Что случилось?
— Да ну его, какой-то суеверный...

Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет!!! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...