Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...

— Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?

Капитан корабля орет в машинное отделение:
— Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
— Как какими? Прямыми, конечно!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

В патентном бюро:
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
— В первый раз да!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться изабыть пульт от телевизора…

Карабкается альпинист по скале из последних сил.
Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто?, — спрашивает альпинист
— Я — П##%#ц!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая! — сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

Хозяйка разговаривает с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. Вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила — никто не проходит, не садится. Входит дедок.
— Девушка... Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел.
— А мне эти ноги целовали.
Дедок засмущался, сконфузился и ушел. Входит бабуся:
— Девушка... Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела.
— А мне эти ноги целовали!
Бабуся отвалила. Входит панк.
— Эй шалава, убери опоры!
— А мне эти ноги целовали!
— А мне @# сосали, че мне его в компостер совать?

— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята...
Затянулся.
— Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
— Там, на развилке, налоговая горит...