— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю! . .

Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.

Электрики. Мастер — ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненой одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Старик с сыновьями поехал на покос. Заранее благодарный сыновьям, наливает всем по стакану, водки. Выпили. Через некоторое время старик обращается к сыновьям:
— Ну, что, сынки, пора бы и за работу! Старший сын, ковыряя в зубах:
— Ты, бать, когда выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!..

Кагэбэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал дома 20 мешков сахара и добавили туда имитации взрывателей (будильники с проводами). День прошёл, два дня прошли... Никаких сигналов нет. Пришли на место — ни сахара, ни будильников.

С. Е. К. С. = сериалы + еда + книги + сон.
Мне нужен только СЕКС.

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!

Подведя итоги закончившегося сезона, владелец фешенебельного отеля на французской Ривьере озабоченно говорит жене:
— Я вижу, дорогая Эдит, что в следующем сезоне нам придется на некоторые номера снизить цены.
— Зачем?
— Чтобы у нас могли останавливаться и миллионеры победнее.

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Купец нанимает приказчика.
— Считать то, братец, умеешь?
— Не без этого.
— Сколько, например, дважды два будет?
— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей