— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты же сюда уже стрелял...
— Так я медленно, мучая.

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".

— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!...

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Настроение:
Уехать с котом в Простовашино.

Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
— Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как муравьи!
А с земли ему кричат:
— Чудило, раскрывай скорее парашют — это и есть муравьи!

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол
(кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
— Отдай животное, живодёрка!

Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!