— Зачем пришел?
— За тобой.
— Бери и уходи.

Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу-мясо жёсткое, как подошва! А тут ещё на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает её, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов".

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.

День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !

Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.

Жили-были два брата, один вор, второй — профессор университета. Понятно, что профессор избегал родственничка. Однажды все-таки столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел незаметно прошмыгнуть мимо, но брат окликнул его:
— Минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог себе это позволить, все-таки брат — профессор. Но ты-то, имея брата вора, чем гордишься?

Идет мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно, дело?
— Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Привет, это Рик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из степендиального фонда,
то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!

Некто набирает в три часа ночи номер телефона. Сонный голос отвечает:
— Слушаю.
— Это телефон 233-18-44?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

— Але... Это обувной магазин?
— Да...
— У Вас зимние сандали есть?

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания
"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

— Как прошел день?
— Безвозвратно.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Отец Ильи Муромца подходит к сыну и говорит:
— Слышь, Илюша, на меня там Змей Горыныч наехал, надо подойти разобраться.
— Конечно папа, без проблем, идем.
Подходят они к Змею и Илья ему:
— Да ты знаешь, кто я!!!
— Да, ты Илюша классный парень!
— А ты знаешь, кто это!!! — и указывает на отца.
— А это предурок какой-то старый. — и в ухо ему как дал.
Илья (озверев):
— Да ты знаешь кто я ?!! — и еще три раза повторяется старая история.
Илья (в пятый раз):
— Да ты... — тут его перебивает отец:
— Илюша, ну их, эти разборы, идем отсюда!

Средне-интегральный анекдот:
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Ну, к первому таксисту, разумеется и давай уговаривать:
— Братан, ну, очень надо, ни копья, а люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!
— Не, мужик, ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно. Выходит мужик, спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Ну, думает мужик, сейчас отыграюсь. Подходит к первому таксисту и говорит:
— Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
— Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е!
Мужик ко второму:
— Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь:
— Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
— ОК, нет проблем садись.
Мужик садясь в такси:
— Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней!