Поймали фашисты Мальчиша-Кибальчиша. Главный фашист говорит:
— Ну, что, Кибальчиш?! Где партизаны?
Молчит Кибальчиш.
— Несите варенья, печенья, конфет заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите водки ящик, да шлюх заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Ну, все, ребята, ЗАЕ##Л ОН МЕНЯ, тащите ПАЯЛЬНИК.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз. ШМЯК!!!
— И этот — не избранный...

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать, ребенок, ну, никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
— Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!!

Идет как-то поздно ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг его какой-то загробный голос останавливает:
— Мужик, а мужик, ты горбатый?
— Да, проблема моя такова.: -(
— Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик домой пришел, видит — горба нет Он к соседу, рассказал, как дело было. А сосед с рождения хромой был, думает, пойду и я туда. Пришел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загробный голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет, не горбатый.
— Нет, мужик, ты горбатый.

Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба. НЕО:
— Оператор... где выход...
Оператор:
— Ищу... ищу...
НЕО:
— Оперрр... ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и говорит:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну, хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
— Я-еврей.
— Все! Летим в Израиль!

Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Да? Тогда отставить...

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

У режиссера спрашивают:
— Имел ли успех ваш фильм?
— О да, — отвечает он, — с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

Заходит агент Смит в офис Нео и видит: Катается Нео по полу с пеной у рта, с мобилой у уха и кричит:
— Хочу! Хочу! Хочу!
Отобрал он у Нео трубку и слышит голос Морфеоса:
—Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?..
А всё по тому, что вмешательство агентов в матрицу всегда приводило к сбоям...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный...
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Диктор второго канала, читая анонс:
— А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы — Земля"...

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить...
— А я так погадаю.
— Ну, ладно... — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

— Если у вас не семь пятниц на неделе, а всего одна, да и та на протяжении вот уже 27 лет — то вы просто Робинзон Крузо!!!

Рок-группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играют классно. Опережает свое время на 20 лет. Наконец, в задрипанный клуб чудом заходит продюсер, слышит эту группу и подает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу в фестиваль в Монтре в Швейцарии.
— Вас, ребята, услышит весь мир, вы станите звездами, и т. п.
Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают обалденную, супер...
Монтре. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитару, они играют, все портят, их освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа. Тут подходит басист, пьяный, с двумя бабами в обнимку:
— Да, ребята... Посмотрел я тут на вас из зала. Такая фигня!