Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
— Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
— Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
— Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
— Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня — ну, прямо точная копия!
— Нет, девушка, вы ошиблись.
— Ну, ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
— Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
— Дорогая, ну, я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года! Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...

На автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего — заплатил, необходимо наливать.
Налила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему:
— Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
— Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

Памела Андерсон встречает Кристину Орбакайте...
— Силиконовый нос?.. Оригинально...

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

Из рекламного...
Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и: ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— СИМУЛИРОВАЛА!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
-Да.
-Жили-были два поросёнка...
-А где же третий?!
-А рождество?

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел!

Ведущий телеигры:
— Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Игрок:
— Ээээ хм...
Ведущий:
— Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!!

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
— Почему небритый ходишь?
— Да, вот, решил бороду отрастить...
— РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

— Что это у тебя?
— Скворечник.
— А почему дырки нет? Как туда птица попадет?
— А она уже внутри.

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Нет, сыны мои, это херомантия...

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто — у них у всех есть телефон!

Болтают два черта:
— А знаешь, Рыжий вчера до зеленых ангелов напился!