Телефонный звонок:
— Алло? Это прачечная?
— Х%ячечная! Это министерство культуры!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Беседуют двое:
— Слыхал новость? Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
— И что, волосы отрастают?
— Конечно, нет. Но лысина укрепляется.

Разговор прохожих:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...

Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!

Идет охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
— Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
— Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?

"Доктор,мне всё время сниться,как мыши играют в футбол"Доктор-"вот вам таблетки и ни каких вам мышей,можете прямо сегодня пть начинать"Пациеант"А можно завтра""Почему завтра?""У них сегодня финал!"

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
— Пойду и набью ему морду.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.

Два мужика разговаривают:
— Ты когда-нибудь любил?
— Да.
— Почему не женился на ней?
— Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "