— Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
— Как всегда, в постели.
— И много будет народу?

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофёр: весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
— Учитель: всё знает, а спрашивает.
— Бухгалтер:
— Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп:
— Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин:
— Нет, чтобы его длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10.35, точно по графику.

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
— Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
— Где?!

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
— Чаю выпьете?
— Сразу после обеда!

У Петра Первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого. Тот сразу:
— Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола. Снова зовет он Долгорукого:
— Нашлась трубка!
— Поздно! — ответил тот. — Уже все сознались!

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен!
— возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

— Как тебя зовут?
— Роза.
— А где ты работаешь?
— В банке.
— Здорово! Роза в банке.

Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок.
Tетушка:
— О! Не за что.
Племянник:
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас всё равно поблагодарил.

— В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс.

Идет Последний Герой:
— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится...
— Не нравится — не ешь!

Басист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
— В ДНК!

Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
— Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
— Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...