Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
— Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
— Вы женаты одни сутки? — спрашивает ведущий.
— Да, мосье.
— Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не разбей!!!

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Приходит парень устраиваться на работу пианистом в ресторан. Говорит хозяину:
— Я играю только свои оригинальные вещи. Например, вот эта. Называется "Е%#^л я всех вас в жопу"
И, прежде чем хозяин успевает вымолвить слово, выдает обалденную музыку.
Хозяин (слегка ошарашено):
— А еще что-нибудь можешь?
Парень:
— Конечно. Называется "Отсоси меня сбоку"
И тут же выдает музыку еще лучше первой. Хозяин:
— Ты принят. Только умоляю тебя, не объявляй названий. У нас заведение с очень хорошей репутацией.
На следующий день парень вышел на работу. Полнейший успех. Играет без отдыху четыре часа. Наконец, говорит хозяину:
— Мне надо на пару минут в туалет отлучиться.
Через пару минут он возвращается и продолжает играть. Хозяин замечает, что парень забыл застегнуть ширинку впопыхах. Подходит и говорит шепотом:
— Ты знаешь, у тебя х... из ширинки торчит.
Парень:
— Знаю ли я?! Да я сам это написал!!!

— Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
— На офис ещё не собрал!

— Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
— Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
— Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?

— Алло?
— Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
— Его пока еще никто не видел.
— Ой, простите, а куда это я попал?
— В общество слепых.

— Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
— 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
— А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж#пой чую!".

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Из застольной беседы:
— У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для женщин — очень мягко бреет.
— А на что после этого лицо похоже?
— Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

— Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
— Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок — и тот же властный голос:
— А теперь белых, бурых и сразу же — в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров... Под утро тот же голос:
— Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
— А это кто такие?
— Алло?! Это что — не цех окраски тканей?!..

— Может я мало Фанты выпила?— подумала Анна Каpенина увидев, что поезд не собирается останавливаться.