Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
— говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

В городе появился пасхальный маньяк. Он находит себе жертву, Красит её яйца в синий цвет И с криком "Христос воскрес". Прыгает на неё и разбивает её яйца своими.

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
— Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался...

У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
— Н-н-да... тут мастер нужен!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Неаа... Врут!

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
— Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить — это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
— Да это же вентилятор!!!

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!...
— Хм... Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.

— Ой, да что вы тут поете? ВОт я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
— Ну, и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!

— Зачем тебе неделя отпуска?
— Чтобы жениться, шеф.
— Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
— Ваша дочка, папа...

Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

— Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.

— Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.

— Всем российским исполнителям на ухо наступил слон, и только Витасу он наступил на яйца.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
— таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

За кулисами бегает помощник режиссёра...
— Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
— Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

— Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!