Ева звонит Богу: -Лорд у меня есть проблема.
Какая , Ева?
Лорд, Я знаю ,что ты создал этот великолепныи сад и всех этих чудесных звереи и этого комедииного змея. Но мне просто скучно.
Отчего же, Ева?
Лорд, Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
Ладно, Ева в таком случае Я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
А что это мужчина?
Етот мужчина будет немного странным созданием с аггрессивными тенденциями,
преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В обшем у тебя будет
с ним много неприятностеи. Но !! Он будет больше тебя , быстрее , мускулистее.
Ему также потребуются советы от тебя , чтобы правилнее думать . Он будет просто
великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели..
О , это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидыбая брови .
В чем же здесь загвоздка ?
Нуты сможешь получить его только при одном условии.
Каком же , мои Лорд?
Тебе придется позолить ему верить в то , что я создал его первым.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

— А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
— И в чем же?
— Женщины за пятьдесят дешевле.

— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Бабка, старая уже, попросила своего соседа помочь убить хряка, а чтоб кровищи поменьше и чтоб не мучался (идиоты: )), так решили проводом 220 его бахнуть, так вот, бабка держала хряка, а мужик в него проводом то и ткнул, бабка померла моментально, а хряку пофиг.

Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...

— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!

— Ну, что, выпьем чаю?
— Согласен! Только ты в слове "водка" сделал несколько ошибок.

— Я, мимо кинотеатра езжу на работу.
— Какого?
— "Россия"
— Я спрашиваю:
— Какого всё время мимо ездишь?

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете... Ну, хоть дверь закройте...
— Нельзя!!! Подумают, что водку пьем...

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в карман...

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— ? А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— ?? А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— ??? Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла!

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы... ну эта... садовником
— ??? аа... ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

— Это номер 222-22-22?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Самая популярная в России радиостанция — ВВС. Во всяком случае, судя по татуировкам.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Диалог двух пожилых нищих:
— Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
— Нет. А какую? Надеюсь, не очень тяжелую?
В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
— Ничего себе! И сколько они тебе платят?
— Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда.