Один чиновник встречает другого.
— Чего такой грустный?
— Мэр амнистию денежную обещал!
— Ну, так это хорошо...
— Ага, хорошо... Раньше я все деньги в баре просаживал, а теперь меня жена пилит — говорит, на квартиру копи!

Один мужик решил просветлиться. Для этого он пришёл домой к Учителю. Звонит в дверь, ему открывает женщина. Он говорит:
— Женщина, я пришёл к Учителю.
Она:
— Пройди в эту комнату, Учитель там и ждёт тебя.
Мужик заходит в комнату — а там никого. Ну, он на всякий случай:
— Учитель, вы где?
И тут голос, непонятно откуда, из воздуха:
— Да здесь я, здесь... где-то

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

Идёт мужик, а у него банан в ухе. А на встречу другой мужик идёт и говорит:
-Хэй, мужик, а зачем у тебя банан в ухе?
-Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, У МЕНЯ БАНАН В УХЕ!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
— А кому хреновины!

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости...

— В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа — среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.

— При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

Звонок в пейджинговую компанию:
-Передайте:
-Папа, поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена.

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой...
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Разговор двух глухих на улице:
— Не подскажете, который час?
— Сам дурак!
— Уже три часа?!

Мужик вываливается из окна, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
— Ну, как ты?
— Да пока ничего...

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Hу да?! А глисты у него есть?
— Hет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

у долгожителя спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так?! Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выигранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит:
— Я король мира! Я король мира!

— Пароль?
— Кольцевой-интеграл — определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек — при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате — равном-а. Отзыв?
— Пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.