Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200#.
— А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили...

Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.

— Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.

— Все-таки сильно магия меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

В магазин зашел человек.
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!

— Я чувствую себя такой одинокой, — шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. — Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
— Это просто замечательно! — радостно восклицает партнер.
— Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
— В какой же? — игриво спрашивает она.
— Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

— Серега, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

— Генерал, объясните: почему вам всё время везёт в лотерею "Шар у дачи"?
— Потому что я председатель комиссии.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же, ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм...да, тогда тебе не понравится пятница.

— Слыхал? Наши кубок взяли!
— И почём?

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
— Здесь раньше, наверное, жил художник? — интересуется новый жилец.
— Нет, изобретатель пургена...

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Альпы, три альпиниста на стене, связанные какими-то шнурками, лезут вверх.
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулер, отель, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Он кричит:
— Официант!
— Чего изволите?
— Через пять минут столик, три пива, — тут он оглядывается, — ДВА! ДВА!