Звонок в дверь:
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

— Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку — и нет проблем.
— "Автомат Калашникова", что ли?

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да... в Париже...
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет...
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
— Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
— Я где-то читал, что фаворит — Ураган. Давай на него поставим!
— Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
— Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган — дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
— Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь — Стрела. Надо ставить на нее!
— Давай.
Тут опять появляется старичок:
— На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
— Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
— Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
— А что, бутерброды кончились?
— Да нет, опять старичка встретил.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и зам. обе женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу как руководитель— деспот, вторая значительно моложе и перспектива попасть под сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. Директор:
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

На таможне:
— Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
— Нет. А что, у вас купить можно?

В автобусе:
— Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну, еще можно жить...

— А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
— Орбит.
— Рано!

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил?!
— удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты!!!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

Директор фирмы — служащему:
— С меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!