Мичман: "Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" — "Говно", глядишь, все бы и обошлось".

В купе поезда.
— Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите — вы случайно не читаете?

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

Телефонный звонок среди ночи:
— Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще из другого района звоню!

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
— Ну, и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите — сок пустит.
Погладили — пустил. Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи#ды.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Вот мин. образования отвечает за качество образования, мин. здравоохранения за качество здравоохранения, а за что же отвечает МЧС?

— Mаэстро! — обращается дама к художнику. — Bы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас я разденусь...

По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

В театре.
— Извините, вы сели на мой веер.
— Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
— Классная идея...
Встречаются через год.
— Как живешь? — спрашивает второй...
— Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Разговор на улице в 2024 году:
— Откуда ты, мужик?
— С Марса...
— А на Землю как попал?
— Да остановку свою прозевал...

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Вопрос:
— Что такое переменный ток?
Ответ:
— Иногда е#нет, иногда нет!

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...!!