— Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
— Но, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!

Абонент звонит с дачи.
— У меня на огороде телефон работает, а возле речки — нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома — нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?! Я ж так одичаю совсем!

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение — 300#. Очень красивым — скидка".

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл#дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это как раз и есть слова!

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
" Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия... "

— Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
— 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

Идёт игра"Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
— Кого вы выбираете?
— А с женой посоветоваться можно?

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

В Атлантическом океане встретились 2 крейсера: американский и русский. Матрос капитану:
— Сэр, русский крейсер.
— Даже не вздумайте подплывать! Скажете чего-нибудь не то, потопят!
— Надо хоть поприветствовать.
Подплыли:
— Хелло, рашн.
С русского крейсера:
— Чё, хреново покрашен?!
И потопили.

Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

... в результате чего в правительство введен новый член.
("Советская Белоруссия", 22 ноября 1997)