— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

— Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! — объявляет конферансье публике.
— Но я вовсе не скрипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист.
— Дамы и господа, — продолжает конферансье, — сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Объявление:
— Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Встречаются Сара и Роза.
— Роза, и как твои дела?
— Ничего, Сара. Вот, таки, собралась замуж за Изю...
— Божеж мой, Роза! У него же кривой! Об этом жеж весь Подол знает...
Проходит неделя, Сара и Роза встречаются вновь.
— Ну, что, Роза?
— Ну, я таки выхожу за Изю.
— Но у него ж кривой!
— Ну, мы с мамой посоветовались — нам, таки, из него не стрелять...

— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся...

Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

— Ну, что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками! — сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!

— Друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича...
— И что?
— Что-что! И он гад, и я не Ростропович!

— А я научился печатать всеми пальцами!!!
— Да? А я только десятью умею...

— Вы не разменяете 100 долларов?
— Нет, но за комплимент спасибо.

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
— Вам с собой? Или здесь будете кушать?

Объявление по радио:
— Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

Один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.

— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?