— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

— Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же заходить в тень!

На юге:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

— Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну, то как пролезу по трубе обратно на крышу? "

— Ну, что же ты номер не закрываешь?
— Я? Я вроде закрыл.
— Ну, не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?!
— У тебя — ДА!

Встречаются двое.
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

Современный анонс ТНТ:
— Дом 2 "Первая весна"... Май полюбил Солнце

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Судья:
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну, и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!

После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ?! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
— Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
— А ты что, на работе?

— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!