— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.

Служащий приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.

К дяде Джону приходит племянник Билли.
— Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
— ?
— Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года.
— Погоди Билли. Представь ситуацию — между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый?
— Фунт.
— А почему руки жирные у всех?

Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс…

— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может...
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну, что, отольём?

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

— Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
— А номер не будете блокировать?
— Зачем?
— Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
— Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
— Направо пойдешь — пи#ды получишь

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"