В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится...

— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
— Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
— А хули, бля? Мертвенький — вот и синенький.

— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

— Великолепный букет! Для кого ты его купил?
— Для миссис Браун.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю. Сегодня ее похороны.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Екатерине доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Екатерина повелела обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:
— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!
— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны?... Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным... А. А. А. ААААА

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

Борьба за мир — это как секс за девственность.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости.
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

— Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
— А становись под балкон, проверим.

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
— Что что?!
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

Господа, ну, что вы так ополчились на бедную Ксюшу С... Ведь мозги – не грудь, их силиконом не увеличишь.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!

— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на него:
— Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
— Я вам не мешаю?
Все четверо:
— Нет.