Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Журналист — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", — это сон.

— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Погоди, — горячился Александр. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Хорошо, — сдался Александр. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме. "

— Для чего надо одеваться "как капуста"?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

— Мадам Шельчук! Мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... бля, КОСМОНАВТЫ!!!

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...