— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— Музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.

— Ваше семейное положение?
— Однокомнатная квартира.

— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
— Нет, а чем?
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
— Детям вход запрещен!
— Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Любителя творчества Ника Перумова посвящается:
— Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник, " — подумал Хаген.

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал:
— Всем, бл#, шампанского...!! Ну, а я потом допью!

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский — это я сам.
Папа Иоанн ХХIII

Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами...

Я понял почему в Азии начались природные катаклизмы!!! Посмотрите внимательно телевизор (рекламу), там ведь наш Дед Мороз шляется!!!

— Эй ты! Куда идешь?!
— Туда!!!
— Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
— А то! 800 на 600!

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!