— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Пришел мужик в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил какие он носит виски (прямые или косые). Мужик ответил не задумываясь:
— Любые.
Постригли его. Домой пришел, посмотрел в зеркало — один висок прямой, другой косой.

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. "

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ".
Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит "Ну, что ж я трезвый-то такой..."

У Карпова спрашивают:
— Ваше мнение о Dеер Bluе?
— Душно и тесно.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
— Канарские острова
— Была
— Гавайские острова
— Была
— Кипр
— Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
— Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
— Я согласна, — отвечает дама.
Турагент с облегчением:
— Идите Вы на х...

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Да, проходите, пожалуйста, у меня стекло...
— Знаю, блин.
— Вот, здесь, на балконе...
— Вижу, блин.
— Ну, Вы тут пока работайте...
— Ладно, блин.
Через некоторое время, опять звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Но... у меня же... там...уже работает один...
— Упал, блин.

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
— Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой.

— Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03?
— Нет.
— А какой это номер?
— А у нас вообще телефона нет

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный".

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Самый страшный наркотик — ЕДА! Попробуй без нее — такие ломки...

— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!