— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

— Во класс... Прошло всего 5 лет, а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет?
— Что будет через 5 лет? Ну, ты встанешь с Синклера, подойдешь к зеркалу, посмотришь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе! "

В суде.
— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
— Почему же "так и надо"?
— А чтоб не попадался!..

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит — три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты.
— Как не стыдно?!!
— Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король — великий король! "
— Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
— Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король — настоящий мужик! "
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
— Что, нечего сказать?!
— Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.

В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия...

... Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.

Быль, расказанная знакомым пожарником. Поступает в диспетчерскую звонок
— Тут у нас пожарник упал и блюет!
— ?!
Ну, думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там... Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

Гномик приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я так докачу.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
— Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
— Сырое.
— А я слыхал, что это для здоровья вредно.
— Ну, мой дед ел только сырое мясо — и ничего, нормально дожил до 30 лет.

Принимают работников в Российско-Американскую фирму. Собеседование проводит американец. Входит претендент. Американец:
— Что заканчивали?
— "ЮрФак"
— Fuck me?!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере — Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание...

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "