Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
— Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

Один программист другому:
— Представляешь, в Windоws-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
— Вот здорово! А какая?
— Не запускается.
(С) Робинзон ОдЕсский

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
— Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
— Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну, что же, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем.
— Но у нее и зубы не все.
— Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Молодые супруги — оба благородного происхождения — отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья — пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу:
— Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
— Дорогой, как я тебе?
— Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
— Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
— Ну, что ты про меня скажешь?
— А что? Сиськи, жопа — все при тебе!

Один исполнитель шансона спрашивает у другого:
— Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все поем?
— Бля-минор.

— Алло, директор рынка слушает.
— Слышь, фраер, фильтруй базар!

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет М. Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар.
— Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
— А как он действует?
— Ловишь крысу — насыпаешь ей в ноздри — мигом подохнет!
— Но ведь если словил крысу — можно ее и так убить!
— Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
— Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"... Стою, смотрю, как поднимается Солнце!

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает...

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!

В общем так, идет представление в цирке... Ну, лошадки всякие прыгают, клоуны выступают, ну, в общем всё как обычно. Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой объявляет:
— А сейчас вам будет представлен смертельный номер... — Внимание, просьба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину, ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет. И в центр манежа устремляется единственный луч прожектора освещая поставленный там стул. Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает др#чить. Так проходит несколько минут, публика молчит... Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
— Ну, где же здесь смертельный трюк?!!
Человек на стуле судорожно вскакивает пряча свое "достоинство" и испуганно кричит:
— Кто тут?..

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.