Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Приходит сынишка к Бен Ладену и говорит:
— Папа, помоги мне домик забабахать!..

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
— Пакетик с чаем.

Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?

Раньше говорили просто "идите в ж#пу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте"...

— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!

— Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
— Почему?!
— Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
— Так у всех же 10 пальцев!
— Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Так поступают интеллигенты.
Посреди ночи – звонок. Хватаю телефон.
— Алло!
— О, извините, попал к вам по ошибке!
— Ну, тогда извините, что ответил!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х#й встать не может.

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

Общественный туалет — это очко массового поражения.

Людоед:
— Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.

У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.