Председатель колхоза выступает на собрании:
— У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
— Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
— Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
— Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
— Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...

— Алло! Пожарная?!
— Да!
— Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).

— Осторожно, там лифта нет!
— Не п##ди-и-и-и-и-и-и!

— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..

— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Регистрация новорожденных.
— А кто папа малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! Опять Вася Чмырь! Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Чмыря. Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Семеновки. Сашенька Чмырь из Антоновки, Петенька Чмырь из Петровки...
— А что вы так удивляетесь? У него же мотоцикл!..

Побеждать не числом, но умением!
Агент Смит

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Летят два воздушных шара:
— Осторожно — здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"

— Какое средство от крыс самое надежное?
— Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Пожелание лучшему другу:
— Люби так, как будто тебя никогда не предавали.
— Работай так, как будто тебе не нужны деньги.
— Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
— Пой так, как будто тебя никто не слышит.
— Живи так, как будто живешь в раю!

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?