Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь... "

— Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
— Почему?
— Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— В командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— Яйца красит.
— О, хиппи!

— Девочка, у тебя расческа есть?
— Есть...
— Вот и чеши отсюда!

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

На бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

— У тебя деньги есть?
— Какие-то есть,... каких-то нет.

— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает:
— Папа, а откуда взялись все люди?
— Пришли с востока, сынок, с востока...

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Голодный бродяга сточится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
— Я не ел три дня.
— Иди отсюда попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне видеть Георга?

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь. Его спрашивают:
— Ты чего, не выспался, что-ли?
— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...
— Ну, тебе не повезло...
— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал...

На сцену выхожит конферансье:
"А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков"

Если кто-то не отвечает на ваши sms, значит в это время он занят более важной ерундой!

— Простите, а как вас по батюшке?
— Иванович, а зачем это?
— Да знаете, по матушке — на людях неудобно...

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
— Форте.
Тот играет сильнее.
Дирижёр снова:
— Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
— Да форте же, в конце концов.
— Не могу больше, — в изнеможении говорит покрасневший трубач.
— Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
НЕИЗВЕСТНЫЙ.

— Ну, как провели Новый год?
— Э-э! — сказал он – меня не проведешь!