В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
— Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
— Ну, ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
— Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.

В принципе все согласны, что человек — общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить — "социальное", а другие, что правильнее говорить — "скотина".

— Как по грузински будет "Еntеr"?
— Вах!

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
— Будь другом, дай закурить!
— Так ты же бросил три года назад.
— Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
— Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
— Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!

— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается.
Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N 5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: «Что? Как? «
Жюри: «Выходит прямо в пакетике... «

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе тогда удается бриться?

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Папуас папуасу:
— А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Лозунги демонстрантов:
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Банкноты — работникам банков!

— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Звонок по 02.
— Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
— Это не наказуемо.
— Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.