Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
— Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки. -

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись...
Снова стучит...
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган...
Снова стучит.
— Кто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

В цирк приходит мужик с новым номером."Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту"."Ну, давайте попробуем" — говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

Наказание для манекенщицы:
— Три наряда вне очереди!!!

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.

Приходит вечером домой усталый телевизионный корреспондент. К нему подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!

Поверхностное натяжение — это когда экзамен халявный.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
— Так концерт-то сольный!

Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!

-Зачем в анкетах имеется пункт: "Укажите место вашего рождения".
— ?!
— Ведь место рождения любого человека одно и тоже.

Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Кроссворд:
— Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
— Б#Я!