— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

К директору театра обращается пожилой актёр:
— Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
— Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом.
В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну, и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

— Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
— Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
— Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
— Билеты лотерейные продаю.

Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

Встречаются два друга! Один другому говорит:
— Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?
— Нет?
— Правда хорошее место?

Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь — а сосед на голову его выше. Боксер видит — надо уровнять силы и говорит:
— Сосед, топор не одолжишь?

Лето. Жара. Муж жене:
— Маш, посмотри, какая там за окном температура.
— Температура нормальная, 36,6.

Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Мысли пассажира в такси: Что за ужасная вонючка висит у водителя, хоть нос затыкай.
Мысли таксиста: Как же воняют эти пассажиры, надо бы освежитель по мощнее повесить.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.

Вопрос армянскому радио:
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать сребренников...

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"