Однажды босс пришел в офис и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, ваша жена сейчас дома?

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Поздно вечером в темном переулке.
— Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
— Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
— А я имею в виду вас!

— Ты слышал, Иван загнулся...
— Как?
— Судя по гробу — сильно...

— Привет, молодец, огурцом выглядишь!
— А как же, я ведь в банке работаю!

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
— Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
— На "ыбалку, Феликс Эдмундович, на "ыбалку.
— А удочки-то зачем?
— А для конспи"ации.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции — памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Совет да любовь — это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Разговор двух друзей:
— О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну, ты даешь. За это время уже три раза помереть успел!
— Ты сам-то хорош! Ни разу на похороны не пришел!

Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица."

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь долги.

Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха..."

Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя уничтожить!