— Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
— А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?!
— Ладно, начну издалека! Дай денег!

Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

Напряженка:... дверь бесшумно скрипнула...

Конь в пальто — это такой же вымысел как и я сам.
Дед Пихто.

— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!

— Вань, поставь самовар!
— На что?

— Сколько есть видов друзей? — спрашивают мудреца.
— Три, — говорит он.
— Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла!

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику — нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

— Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
— Если легкие слабые – то неудобно.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

-... Оригинально!
— Сам ори! А гинально — это как?

Янукович звонит Путину.
— Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает!
— Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка?!
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.