В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — Белый ужин: дамы угощают кавалеров.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.

Почему дети не любят дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в ж#пу дышат!!!

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!

— Вы слышали у Пугачевой новый роман?
— Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?

Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Услышав крики гостей: “Горько! Горько! ”, повар не вынес позора и застрелился.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
— Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
— Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
— Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
— Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! — время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...