— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!

Заходит как-то в публичный дом мужик, спрашивает:
— Аннет свободна?
— Нет, занята.
— Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет. Хозяйка ему:
— А может, я на что-нибудь сгожусь?
— Да больно мордочка у тебя неказистая.
— Какую Бог дал.
— Вот он дал, он пусть и имеет!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая озабоченная?
— Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну, с Васькой подеремся, ну, жопу покажу. А чем еще гостей занять — ума не приложу!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

— Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

— Я не хочу жить в этой стране.
— Ну, не живите, если вам так больше нравится.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит:
— Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
— А мне по##й! Я ведь не курица.

Не влезай — убьет.
Влезешь — тоже убьет.
Зачем эта надпись?

— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как... Раздавил нафиг!

— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете сатисфачить?

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох#я!

— Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
— А с малым?
— С малым еще 20. Малый у нас — сумоист.

За большой вклад по разработке "на-на" технологий был награждён Бари Алибасов.

В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера?
— Нет.
— Тогда снимайте вашу дубленку...

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
«Что это?! «, вбегает слуга и кричит: «Ваш муж! «, графиня: «Мой муж, ах! «, и падает в обморок.
Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это! «, вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух! «, графиня: «Мох мух, ах! «, и падает в обморок.