— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах...

Приличная девушка идет по проспекту. Вдруг к ней подходит юноша и спрашивает:
— Девушка, а вы верите в Бога?
Видя, что особого энтузиазма в ответ не проявляет, добавляет:
— Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

— Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
— Что я — рыжий, или блондинка?!

Многоэтажный дом. В одной из квартир — свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
— А-ааа что это вы?..
— Да вот не смогли на лестнице развернуться — пришлось к вам заглянуть.

В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос:
— Ну, как дела?
— Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула:
— И ты, спрут!..

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
И. БЕРГМАН.
Подпись:

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну, не вышло...

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.
— Ну, ты глянь, кака херня творится!
— Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день – климакс.

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
— Пошел на х#й, на всякий случай!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.

— Вот себе часы купил,"Ролекс" золотой!!!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!