Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

— Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца — судья.

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая, отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

— Молодой человек, за что вы держитесь?!
— За грудь.
— Ну, так держитесь крепче!

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас — главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

Расценки в новый год: Дед Мороз со Снегурочкой — 50#, Снегурочка без Деда Мороза — 200#.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена:
... у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Приглашаем на работу:
— настройщиков станков (с обучением)

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— #########! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Оксана (3 годика) своей тете:
— Я тебя так люблю, прям задушила бы...