— Алло! Это общество глухонемых?
— ...
— Ну, что молчите, в трубку дышите?

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит -кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джин.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
— (берет мужика за руку) Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну тогда побежали!

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий... лучше полностью.

Почти из рекламы:
— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

В налоговой инспекции:
— Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое — избушка в деревне ходуном ходит

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там?
— Eсли бы не я, — отвечает муж, — мне было бы ужасно скучно.

Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:
— Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!..
— Фигня, снег приезжает следующим поездом.

Оговорочка. Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
— Где вам сделать пробор?
— Посередине, пожалуйста.
— Это невозможно.
— Почему?
— У вас нечетное количество волос.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.

В конторе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на х#й вы его держите?

Полезные советы:
— Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда — старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.

Встречаются двое. Один в шоке:
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно, же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

— Ваше мнение о Сибири в двух словах?
— Холодно, бл#дь!!!

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: "Кесарю — кесарево".
И делают ему кесарево сечение...

— Посоветуйте — куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу — пусть тоже помучается...

— Перед вами редкостный шедевр — "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.