— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"

— Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже!

— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

— Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.

У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку? ", заведите себе борзую.

Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают насмерть дубиной.

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

— Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

— Память у тебя хорошая?
— Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
— А ну, расскажи!
— Война и, это самое, мир!

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.