Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

— Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
— Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
— Ты что, большой их любитель?
— Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза.
Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Приходит как-то раз грузин на базар и видит — мужик птицу продает.
— Пачем орел!
— Это не орел, а кукушка!
— Пачем орел!
— Да кукушка это!
— Почем орел!
— Рубль!
Купил, значится, грузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и — ку-ку! ку-ку!
Грузин:
— КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРНУ ХВАТАЙ!

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

— Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
— Фруктовые, что ли?
— Не знаю, еще не пробовал...

Пьяный конферансье объявляет:
— А сейчас — белый танец — дамы приглашают негров.

Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело...

Американцы 4 июля отмечают День Независимости, а русские — Годовщину Легального Рэкета.

По поводу затопления Российской станции "Мир":
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

— А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н...
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.