Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ!
— в другую, падает, снимает наушники:
— С этим плэером вообще убиться можно!!!

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
— У вас есть отрава для крыс?
— Только для ветеранов и инвалидов.

В зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос. Продавцы с ужасом ждут следующего года Быка.

Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.

Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые...

Срочно!!! Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит:
— Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит:
— Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит:
— Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
— Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
— Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
— На колени, шнурки, я — Андрей Макаревич!

— Как-то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным.

Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.

— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!

Наблюдение из жизни:
— Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Чтобы о человеке вспомнили, нужно чтобы он умер.

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма:
"Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".