Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Говорят, в одном мужском туалете висела железная табличка из серии "Техника безопасности": "Работайте только исправным инструментом"…

Бруклин. Черный район. На задворках негры играет в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
— Пить... Пи-и-ить!
— Ща, погоди, носки выжмем!

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
— GОD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
— Мама, а как пишется ZILLА?

— Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
— Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
— Ну, не скажи, десять баксов-то не лишние!

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо"...

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

— Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
— Нет, не беспокоит, — яйца курицу не учат...

— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился!

Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Конкурс начинающих писателей.
Условие — рассказ должен содержать ровно 100 слов.
Первое место занял полковник в отставке с таким рассказом:
«Рядовой Джонсон подпилил доску в сортире.
Сержант Фитцджеральд пошел в сортир и упал в дерьмо.
Остальные 85 слов сказал сержант Фитцджеральд, вылезая из дерьма. «

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

— Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
— Я штук 50-60 браконьеров убил.

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
— Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
— Сфотографироваться?

— У вас какая система безопасности стоит?!
— А у нас система идентификации человека по глазному ябл-у...

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.