— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки.
— Отбросил.

— Как вы живете?
— Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
— Простите, здесь живет Петр Васильевич?
— Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

В бане:
— Кипяточку-с?
— На х#й...
— Извольте-с!

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
— Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
— На, погладь.

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

В театре:
— А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
— А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

— Свидетель, вы должны говорить только том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Построили они пункт ремонта автомобилей... в пустыне (а круто ведь — конкуренция напрочь отсутствует).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждут. Долго ли, коротко ли... Глядь — бедуин верблюда _тащит_ на веревке _волоком_, аж взмок весь. А верблюд упирается, идти не хочет.
Ну, Василий Иванович к бедуину:
— Ну, что, сломался твой аппарат. Ремонтировать будем.
— А как?
— Давай верблюда на эстакаду.
Ну, затащили верблюда на эстакаду, Василий Иванович берет два кирпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Верблюд, понятно, сквозанул с эстакады — только его и видели.
Бедуин:
— А как же я его догоню-то теперь?
Василий Иванович бедуину:
— Ну-ка, мужик, на эстакаду!
и _ХРЯСТЬ_ бедуина двумя кирпичами по яйцам -

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер!
— сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком — он стал рогаликом.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

— Лечу от всех болезней.
— Лети, лети — от всех не улетишь...