— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.

— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс.
— А на голове?

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Из-под какого ещё Питера?!

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

— А вот мне моя жена при первой встрече сразу понравилась.
— И что ж тебе в ней так понравилось? Неужто глаза?
— Не совсем. Мы в метров час пик ехали и ее задницей ко мне спереди так прижало, что я сразу почувствовал — она мне нравится!

Объявление в маршрутке:
— Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший...

Утро. Телеканал "Детский мир". Идет фильм "Ментовские войны. Старший оборотень по по особо важным делам" Вроде бы и элемент сказки... И что важно, детей предупреждают об "Оборотнях в погонах". Стало грустно...

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

— Восьмому марта каждая женщина рада.
— Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
— Тогда есть люди, которые еще больше рады.
— Это кто же?
— Женщины — торговки цветами.

Герасим в постели:
— Ой, Маруся, как здорово-то было!
— Так я не Маруся, я Муму.
Тогда-то Герасим и онемел.

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
— Нормально, — ответили ему. — И фильтр чистить легко — его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...

— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при — 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
— А теперь давайте помолимся перед едой!
— Неужели ваша жена так плохо готовит?