— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары...

— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят...

— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голый!

Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
— Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
— А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
— Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

— С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

— А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
— Вы хотите сказать "нарисуем"?
— Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

— Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
— А ты что, прилипаешь?

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.

Продавщица покупателю:
— Вы рубль не посмотрите?
— Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.

— Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
— Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт с двух до пяти.

Встречаются два ковбоя
— Джек, ты что-то зазнался?
— В каком смысле, Рони?
— Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
— Ну, как, взяли?
— Не-а...
— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
— Промахнулся...

— Ну вот, обиделся!
— Да не обиделся я!
— А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

— Она ведьма! На костер ее!!!
— Господин инквизитор, но она очень красивая!
— Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!