— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

— Извините, я могу задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
— Ты где шлялся так долго, подлец?!

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

— Буратино, опять лука нажрался?
— Я не Буратино, я Чиполлино.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
— Немедленно поднимайся.
— В чем дело?
— Мы тонем.

— Ничего, в общем, девчонка, симпатичная. Только глаза уж больно глубоко посажены.
— Ну-ка, дай посмотрю. Да уж... Глубоко... (Со всхлипом) Не прорастет из ее глазок уже ни деревца, ни кусточка...

— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!

— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали — половина вытекла...

— Эй дед, здесь в войну немцы были?
— Нихт ферштейн.

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
— Опять?
— Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

На вечеринке:
— Здесь сегодня безумно скучно!
— Согласен.
— Давай уйдем отсюда.
— Не могу, я — хозяин.

— Что тебе сегодня ночью снилось?
— Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.

Дорогой ресторан. Официант:
— Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
— Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
— Дорогой, это не номера блюд, это цена.
— Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!

Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!